こんな夜中にブログ更新します。。
今日はいつもに増して
気分がいいのです。
花束をもらって
喜ばない女性は
比較的少ないのではないでしょうかね〜
午前中は事務作業、
午後も溜まっていた
事務作業・・（笑）
思考をふんだんに使い
少し疲労困憊していた最中
彼からの連絡があり
午後のお茶タイムを。
一気に、癒されました。
スンマセン・・
別に惚気たかったわけでは
ありません。
私が今日書きたかったのは
「この1年での私の変化」
なのです。
この1年にあったこと
到底１記事では収まりませんし
ここでは書けないことも多いです。
またゆっくり
書こうかとも思っていますが
今日、たまたま
1年前の写真を見ていました。
ちょうど元夫から
離婚届を持ってこられた時。
青天の霹靂
どころではない
頭を鈍器で100回ほど殴られた
ような打撃を受けた感覚・・
いや
頭が真っ白。とは
まさにこの状態。
私自身の人生
我が子の人生
この先どうなるのだろう？
という絶望感
自分の未熟さ
夫婦の未熟さ
地獄のそこに
叩きのめされたような感覚。
ちょうど一年前
元夫が出ていってからは
毎日笑顔なんて出ません。
毎朝、毎晩の
子どものお迎えの自転車では
泣いてばかりいた私。
裏切られた苦しさや
どんな状況であれ
私にも至らない部分や
未熟すぎる部分があり
この状況を
招いてしまった
地獄とも言える不甲斐なさ。
そんな姿を我が子には
見せられないと
分かっていても
この時の涙なんていうのは
我慢できるものでは
ありませんでしたね・・
泣こうが喚こうが
日々の育児は待ったなし。
子どものお世話、ご飯
お風呂、送迎、育児
止まってはくれません。
夜中に書いているので
起承転結
可笑しくなっているでしょうね、
お許しください（笑）
ようは何が言いたかったかと
言いますと、
今日はその当時の写真を
見ていましたら
「私」なんですけれど
「私」ではない
「私」がいました。
ここにその当時の写真は
載せられませんけれど
載せます。
この写真は
2022年10月2日
くしくも
今日と同じ日に
同じ場所に座っている
という偶然なのか、必然なのか、、
顔が◯んでる・・苦笑
今でも忘れないこの日。
初めて弁護士さんに連絡し
離婚に向けて進もうと決めた日でも
ありました。
↑
これは今日。
あれからちょうど1年後。
過去の出来事も許し
ポンコツすぎた
自分も許した。
全て必要な学びだったと
彼にも自分にも
周りの人たちにも
少しずつ感謝できるようになり
今では自分でこうして
ビジネスを創っていけるようになり
心から大切に思える
パートナーにも出逢えた。
何度もごめんなさい
↓
もう、1年前は
笑ってる写真が
一枚もないんです（笑）
そして、今日
ある曲にたまたま出逢い
聴いていたら
もう、涙が止まらなくなり
こんな時間になってしまいました。
一年前の今日。の涙は
苦しくて寂しくて、後悔の涙
裏切られ、
消えてしまいたいと思うほどの涙
子ども達にパパのいない家にしてしまって
ごめんなさい、という涙
ひとりで生きるのが
恐くて不安で、恐れの涙
親にも迷惑をかけてしまって
ごめんなさい、の涙
絶望感しかなかった、涙。
でも、2023年10月2日、今日
私の涙は
毎日感動の日々を生きられている
ありがたすぎる毎日への
感謝の涙
子どもの成長を見れる
子どもの笑顔があるこの人生に
嬉しく、幸せすぎる涙
彼がいつも温かく守ってくれ
ただ、その人がいるだけで
心が温かくなる
その人の言葉にどれだけ救われ
その人の存在にどれだけ幸せを感じ
その人の温かさに
私たちはどれだけ助けられただろうという
感謝の涙
この1年、無我夢中で頑張ってきた
自分自身の身体に
感謝の涙
もう、本当に
涙が止まりませんでした。
1年前は声が枯れるくらい
泣き続けていましたが
今日は、上を向いて
笑顔で泣いている私がいました。
人生はいつも
私たちにギフトを与えてくれています。
私たちは幸せになるために
ここにいるのであり
目の前にいる人が幸せそうに
生きている姿を見るのが
やはり
私は一番好きです。
私にとって【今日】という日は
大切な1日になりました。
この曲を聴くと
色んなことを
感じたので、ブログに残しました。
ここまで読んでくださって
ありがとうございます。
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